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生果檔的內心世界September 26 自作自受雖然事情總算告一段落, 心情也像輕鬆了少許,
但總覺得我們之間欠了什麼。
我很想開開心心的生活, 無奈總是感到有隔膜?!
在電話中跟他嘻笑怒罵, 但第一次接觸的旁觀者竟然直覺的覺得我們很「陌生」,
很想打破這種感覺, 但無論怎樣做, 好像都沒有用。
心有點灰, 感覺有點自作自受。
路是自己選擇的, 現在卻覺得很困難, 很辛苦。
本來以為附近有明燈指引, 但這盞所謂的明燈似乎是似暗非明,
要明燈來照亮時, 它卻走開, 不理會它時, 它卻在附近亮著,
令人有點不知所措。
明燈照著的究竟是我? 還是另有其人?
我一心想著它照的一定不是我, 是它心中的女神,
它卻令我感到, 它的光向著我而來。
它想怎麼樣呢? 它是幫我, 還是傷害我?
我只知道它一直都令我有點喘氣, 有點辛苦。
何解他人的愛情道路這麼順利、這麼寬敞,
我的卻這麼彎曲、這麼狹窄?
要找一個在我不愉快時可以依偎的人,
要找一個可以陪伴我左右的人,
要找一個將我放在他最重要的位置上的人,
原來真的這麼困難,
人生在世, 連這樣簡單的要求也達不到,
我還可以要求什麼呢??? September 16 心仍好痛心好痛...痛得人一靜下來, 坐下來, 就想哭。
真想不到自己會變成這樣, 本以為一切順利, 以為計劃應該可以如期進行,
但一句小小的說話, 已經傷害得我心靈如此破碎,
我很想大哭一場, 抱著一個信任得過的人抱頭痛哭,
但又有誰肯借他的胸膛給我哭呢?
我根本沒有選擇的餘地, 一些假民主的說話, 令人心力交瘁,
何解我非要選擇這條路不可?
我還有很多事情想做、想嘗試, 為何要早早綁著我呢?
一切就好像風一樣, 說吹走就吹走,
多年的感情, 難道就這樣被他捧走了?
我多年的努力, 多年的忍耐, 為何換來的竟是如此的失敗?
心好痛啊, 在他人面前, 我卻要裝作沒事, 裝作很堅強,
但我已經一早給打垮了, 我的蕉肉已經開始爛了。
我不想就此放棄, 但不放手, 我又可以怎麼樣呢?
為什麼神總是這樣對我?
我的愛情不可以順利一點嗎?
正正常常拍拖竟然我一生的理想, 一生的祈望,
是否有點沒有大志?
是否有點諷刺呢?
但我心的確只想這樣, 想平平淡淡。
人生本來就充滿驚喜, 但我似乎驚多於喜。 August 26 何謂愛情?!剛剛與朋友討論到愛情的問題, 方才發現自己原來一直都不太重視愛情。
有時候跟男孩子在一起, 寧願是朋友、知己, 也不願做情侶,
因為一旦成為情人, 就會踏入另一個階段, 當發現情況不樂觀時,
往往不能回頭, 因為朋友變情侶, 只可單向, 不可倒過來。
好像我的性格, 即使有了所謂的男朋友, 其實可能根本心不屬他,
永遠自己最喜歡的那個人, 都不能跟自己在一起,
怪就怪自己太慢熱了, 而且心裏面的那句說話, 永遠不會說出口。
喜歡一個人的感覺, 可能就是常常想見他, 常常掛念著他,
知道他跟別的女孩子聊天、幫別的女孩子做事, 自己會不安樂、不開心,
但是自己又不能直接跟他說, 所以永遠都守在「最佳位置」上。
愛情對我來說, 可有可無, 以前是因為羨慕人家有拍拖, 自己又想,
當自己拍拖了, 原來發現是多麼的煩惱, 早早喜歡一個人, 又因為怕被拒絕不開口,
當想開口時, 自己又跟他人在一起了。
世事就是這麼的奇妙, 很多彼此相愛的男女,
都因為時空交錯的原因, 而不能走在一起,
大家維持著朋友與情侶之間的關係, 是好是壞, 只有他們自己才知。
到目前, 我也攪不通自己心裏載著的, 是哪個人......
是他...還是他? 是感激而在一起, 還是怕表錯情而分開?
我人生最害怕的, 是表錯情, 誤會了人家的意思就不好了,
可能人家根本沒有這個意思, 自己卻突然太有自信了,
自作多情, 往往是令我煩惱的主要原因, 我不想這樣呢。
究竟何時我才真正明白何謂愛情? 一年? 兩年?
還是像歌曲般......「終生學習」?
我不知道...真的不知道, 朋友們, 你們有空教教我吧!
August 25 香蕉成熟時看到朋友們都紛紛做了自己的Blog, 我也做一個分享自己的內心世界吧。
我認識的朋友當中, 差不多一大半都覺得我就如外表一樣, 男仔頭、剛強、樂天......,
其實我就如我的花名一樣, 活像一根香蕉。
香蕉有厚厚的表皮, 看來很堅硬, 顏色很鮮艷, 但一旦打開蕉皮,
就會露出白白的蕉肉, 單純無機心, 而且很易潰爛。
我這個人也是一樣, 外硬內軟, 給人看到的, 永遠都是開心堅強的一面。
哭得死去活來, 差點入急症室的那個軟弱樣子,
這生人只有我爸爸媽媽看過。
能令我傷心的, 只有感情事, 其他事根本不會給我造成太大壓力。
記得第一次哭得泣不成聲, 是爺爺的離去, 每一個人都有四個老人家陪伴,
爺爺、祖母、公公、婆婆, 偏偏我最接觸多的, 最疼愛我的, 就是最先離去的爺爺。
十多年了, 到現在我也不能忘懷, 每次晚上回家, 我便會抬頭望一望星星,
總覺得有一顆是爺爺, 他在看著我成長。
第二次哭得入了急症室(因為激動得昏倒了), 是與男朋友分手時。
由中七拍拖到工作, 以為可以一帆風順, 甚至跟他成家立室,
怎料他一句「性格不合」就結束我們的關係, 我受不住打擊, 暈倒了,
這是第二次的軟弱。
第三次是母親入醫院做大手術, 在還未攪得通狀況下,
看到媽媽被推入手術室, 出來時面青唇白, 晚上回家忍不住, 大哭一場。
現在媽媽已完全康復了, 感謝神聽我的禱告。
最近的一次是與男朋友面臨將來的困難, 畢竟大家始終是不同地方的人,
要我先註冊後擺酒, 是不可能的事, 我對婚姻的要求可是很高的,
我永遠都希望擁有完美的婚姻, 但偏偏男朋友及其家人也不太認同。
這件事令我造成很大的困擾, 甚至到現在都不能釋懷。
夜深了, 坐在床上一想起此事, 眼淚又流下來了, 這次是流得最多眼淚的一次。
其實我也有很多不開心的時候, 只是我不希望把最真的一面在人面前表露,
雖然我在朋友面前會久不久發脾氣, 但根本沒有人見過我真正發脾氣的樣子.
我不希望因為自己的發洩而令朋友們討厭我、忽略我,
我是一個自尊心十分強的人, 人家當我是透明的話, 我會痛不欲生的。
可能我太單純吧, 即使長大了, 人家都當我是小孩子看待,
往往覺得我的道理不夠成熟, 其實朋友們回家想想, 有時候我說的東西,
不一定有錯的, 只是可能不太合你耳, 你覺得不好聽吧了, 對嗎?
希望朋友們, 如果你看到我的Blog, 請多了解我一點, 我已經是一根成熟的香蕉了。
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